半掩被窝.冰上超人

忘掉一切可被忘掉的，这样我就快乐了。

它趴在窗台的那一会让我想变成一只猫。可是如果我的一生都是猫的样子，被同一种形状和味道的食物填满，那我宁愿从窗台跳下去。

我羡慕的是我所没有的，一些黑色白色的毛发，一些拥有不同功能的器官，还有很多不属于身体的附属品。

如果可以越长越高，这个世界就会有趣多了，就可以有不同高度的房子和汽车。大街上也是人的树林。有的是槐树，有的是柏树，有的是灌木。

我的悲伤时长时短，短暂的时候，是因为我意识到了，长久的时候，是我以为自己还快乐着。

我的害怕，不是来源于寂寞，恐惧，永恒的时间，而是来源于短暂。

夜晚，它开始不安分，在几平米的空间里绕来绕去。

 职工表 .......

我想深情款款地爱上你
  
钟童茜  

        1 我想深情款款的爱上你
　　　　 　
　　　　你要去哪里
　　　　能不能带上我 和你一起
　　　　这城市也是怪让人伤心的
　　　　我已不想留在这里
　　　　我已不想留在这里
　　　　
　　　　你要是愿意
　　　　就买一枝三块钱的玫瑰 送给我吧
　　　　这城市也是怪让人伤心的
　　　　我想死心塌地的爱上你
　　　　我想死心塌地的爱上你
　　　　
　　　　要真说起来
　　　　谁说我们就不是 天生的一对呢
　　　　在这人潮人海中
　　　　我想深情款款的爱上你
　　　　我想深情款款的爱上你
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　2 把自己消费掉 　　　　
　　　　
　　　　脱下我臃肿的外套
　　　　露出我婀娜的身段
　　　　我要赶在下一个春天到来之前
　　　　把自己消费掉
　　　　
　　　　
　　　　将马克思吃进肚子里
　　　　让他变成我的脑细胞
　　　　我要赶在下一次的狂欢节上
　　　　把自己消费掉
　　　　
　　　　
　　　　我准备好了我的左臀右胯
　　　　我呕吐出了我的心肝腑藏
　　　　亲爱的，如果我的脸蛋还不是你所想要的
　　　　那么你一定要跟我说啊
　　　　我还有别的办法 　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　3 其他的上帝
　　　　
　　　　是这样，像轻伤
　　　　是这样，像重创
　　　　是这样，像爱抚
　　　　是空虚
　　　　
　　　　如果你爱你的小孩
　　　　那么请不要把他生下来
　　　　如果你爱你的妈妈
　　　　请她不要把你生下来
　　　　
　　　　停止这世界
　　　　停止这肉
　　　　离开这世界
　　　　什么都无须带
　　　　给我你 的手
　　　　
　　　　牵着我的手
　　　　牵着我的手
　　　　牵着我的手
　　　　牵着我的手
　　　　
　　　　 　　　　
　　　　
　　　　
　　　　4 某天下午
　　　　
　　　　我已不记得是哪天下午
　　　　我喝了几杯茶就出门了
　　　　那天的天很蓝
　　　　那天的地很绿
　　　　远处还有两只狗在交欢
　　　　我突然觉得生活很有个奔头
　　　　我幸福地消失在茫茫人海中
　　　　 

　　　　
　　　　
　　　　5 无题
　　　　
　　　　那天晚上的月亮并不是很圆
　　　　风倒是刮个不停
　　　　我被什么席卷而来
　　　　就像一场没有着落的爱情
　　　　
　　　　
　　　　那天晚上的星星也算不上很亮
　　　　风还是刮个不停
　　　　我又被什么席卷而去
　　　　就像那场翻来覆去的爱情
　　　　
　　　　
　　　　那天街上的太阳还算明媚
　　　　可并不能暖我的心窝呀
　　　　我还没有找到我的心上人
　　　　我还没有找到我的心上人
　　　　

　　　　
　　　　
　　　　6 夏日时光 　　　　
　　　　
　　　　夏天，空气越来越干燥
　　　　知了在乱叫，还有苍蝇在胡闹
　　　　你的爸爸摔断了腿
　　　　你的妈妈又和人私奔了
　　　　可是你，为什么，还这么快乐
　　　　
　　　　总有一天
　　　　你必须学会照顾自己
　　　　你有个三岁的妹妹
　　　　而你也不知道，希望工程的地址
　　　　
　　　　总有一天
　　　　你必须学会照顾自己
　　　　可是你，为什么，还这么快乐
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　7 随便的一天

　　　　
　　　　随便的一天
　　　　就像这随随便便的每一天
　　　　就这样随便的过去了
　　　　
　　　　
　　　　随便的一天
　　　　就像这随随便便的每一天
　　　　就这样随便的过去了
　　　　
　　　　
　　　　随便的一天
　　　　就像这随随便便的每一天
　　　　就这样随便的过去了
　　　　
　
　　　　
　　　　 8 家门口的爱情
　　　　
　　　　 亲爱的，你别不自在。你别怕
　　　　 附近就是我的家。我的妈妈
　　　　 就在厨房里。他的手艺不亢不卑
　　　　 我们在外面溜达，她乐意
　　　　
　　　　 我们就这样随便走走，随处
　　　　 停下。没有人拦截我们
　　　　 追查我们的关系。亲爱的
　　　　 只要我们相爱，还怕什么
　　　　 

　　　　
　　　　9 胎教

　　　　
　　　　我被一团粘粘糊糊的液体包围
　　　　我看不见四周也辩不清方位
　　　　头重脚轻身体悬空我觉得有些累
　　　　我很快就习惯了我还觉得有些美
　　　　
　　　　我知道我被藏在温暖的母体
　　　　不用想不用问我只需顺着她呼吸
　　　　我必须喜欢上我妈妈的口味
　　　　我的维生素ABC都是她给的
　　　　
　　　　现在流行什么她就喜欢什么
　　　　她正在给我唱老鼠爱大米
　　　　她还要给我念唐诗三百首
　　　　为我讲述卡通史卢比
　　　　
　　　　我的身体越来越大我的空间越来越小
　　　　我觉得受不了了我要找到出口
　　　　两脚朝天脑袋向下才能找到出口
　　　　那是我唯一的出口
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　10 我想深情款款地爱上你 2
　　　　

　　　　每个人的出生都是，
　　　　
　　　　一次下落不明的开始。
　　　　
　　　　所以我真的想要
　　　　
　　　　
　　　　这样吧，亲爱的，趁现在还有时间，
　　　　
　　　　让我深情款款地爱上你，
　　　　
　　　　我知道你比我明白，
　　　　
　　　　爱只是一阵嘲讽，
　　　　
　　　　每个人在别人身体里
　　　　
　　　　寻找的，都是子虚乌有的自己，
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　每个人的出生都是，
　　　　
　　　　一次下落不明的开始。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　所以我真的想要
　　　　
　　　　拥抱你，融化你，
　　　　
　　　　我想深情款款地爱上你。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　 11 老张的花样年华
　　　　
　　　　 亲爱的，我还没有为你唱出一首情歌
　　　　 而天空的鸟儿早已百啭千鸣
　　　　 亲爱的，在你这么花样的年华
　　　　 我想为你唱首花儿样的歌
　　　　 然后钻进你的花裙子说声亲爱的
　　　　
　　　　 可是我的亲爱的你早就不耐烦了
　　　　 你说别在这肉麻了你要去上班了
　　　　 哦亲爱的你可要记得带上安全套啊
　　　　 你还是这么花样的年华
　　　　 而那里的男人很坏
　　　　 他们可从来不像我这样的温柔
　　　　 他们可从来不像我这样的温柔
　　　　
　　　　 还记得吗亲爱的那天晚上夜色皎洁
　　　　 你被一个良家妇女追跑得飞快在广州大道上
　　　　 她们恨你长着一张俊俏的脸和一对淫荡的屁股
　　　　 说她们的男人都叫你给带坏了说你这不要脸的
　　　　 是我为你挨了那一棒子的
　　　　 你就是这样的爱上了我
　　　　 你就是这样的爱上了我
　　　　
　　　　 亲爱的，你能不能在出门之前
　　　　 悄悄地在我口袋里放上几块钱呢
　　　　 当然放在床头的柜子里也可以
　　　　 今天我不能再拿着吉他去地铁口歌唱了
　　　　 那儿的警察正在耐心的等着我
　　　　 我也不能去淘金路幸福大街119号王大姐那了
　　　　 也就是你说的那个王大妈
　　　　 她说我这song样她看得越来越不顺眼了
　　

以前一直听王菲的你快乐。后来，最近几日，开始听巴奈的你快乐。似乎更真实。听着听着，开始痛恨自己，开始细数自己这近几年的不是，害怕自己不是自己。有点力不从心，害怕自己的所有决定都像流水一样去了不再回。我很希望有一个人听我说话，把我想讲的话说完，然后对他说声谢谢，从此不再见面。

所谓你快乐所以我快乐的事情最终证明的，其实是大家最在意自己的快乐。自己快乐的时候别人看起来也很快乐了，谁愿意陪你落一场泪呢。难过的时候要躲起来，那些悲伤疼痛的气息会杀伤每个被感染的人。我希望自己是快乐的，即使像个傻子，傻子没有那么多的悲伤。

然后，我寻找不同版本的你快乐，在心中排列一个喜好单子。做这样的事情没有任何目的，我只是想得到每个人对你快乐的定义。只有巴奈是我最喜欢的。就像她说，说快乐的时候其实很难受。

脑袋里列举的一些人物，总是循环一些相似的经历。出现消失，一面之谋，谈话，微笑再见。

总有人我想对着好，可以交换情绪物件表情食物，除此之外最好一切陌生。

压制一些不合适的情绪，试图通过更平和的方式接受一些自己不能控制的事情。 某些选择异常艰难，唯有假装问题并不存在。

春末，想起小时候的一些情景，它的颜色更接近秋天，有些清新的风在遍布平原金色稻田的上空涌来，心中聚积了大量相同的空气，一点惘然在田埂的树下不知所措。远处是一栋一栋房子，没有人经过也没有鸟，只有大片叶子互相的拍打，拍打，就这么等待，然后天空暗了下来。

和现在一样，那些日本的同事都离开了房间，我拒绝离开，长时间呆坐在电脑前，一样的惘然和不知所措。我的小时候不曾想到，长大其实对我来说看起来并没有多大区别。

我对待自己的方式有时候很极端，有时候又很懦弱，我痛恨懦弱的自己，极端的时候只想死去。

听巴奈的SUMMERTIME，爵士鼓点。然后是《怎么会这样》，谁也不要去记得谁，谁也不是因为谁。似乎很痛苦，似乎会断绝气息。 

人生有两种，我想，放弃或接纳。

我的最小的侄子还在一天一天生长，像一棵芽。你可以喜欢任何东西，然后去追逐它，你也可以去任何地方，如果你希望。

××××

在这里，我感受最多的是你们的态度，认真到固执。

我发现自己很不幸福，是因为想得到太多东西。得到自认为其他人没有的东西，苦苦追寻，一转身，发现别人都拥有了。

我看不懂的书成千上万，揣测那些表面意思，不能信手拈来。想着他人和规矩，控制我的脑袋，怕拒绝怕否认。我的脚步声很轻，我的嘴巴闭的很紧。我想听清楚自己。

即使，看起来多么体面，我还是贫瘠的。有时候生僻的连自己都吃惊。发发白日梦想想将来，绝望的似乎一切都不可能。那些种种的幸福模式都是浮云，飘忽不定，我的意念时常膨胀，像要吞噬所有，把我割裂开来。享受不了压力。

完成自己或者销毁自己。

别太狂妄
幻想飞翔
一口一口把天吃掉

坐享其成
还没人能做到

忘记吧 放弃吧 
你的泪 没人安慰

生命中太多故事
来不及知道

别告诉我你什么都知道
就像北极熊都是左撇子

你胸口还疼吗?   

你还没出现就已经受到丰厚的款待，你被包裹的安稳妥帖，在一片混沌的气流里，成为最光明的微粒。

我怕你会太幸福。幸福是致命的糖果，折磨你，等你长大，花无数难以入睡的夜晚去承受。

孤独是一条冰冷黏糊的长蛇，伴随寂静冷清的风，滑向你的身体。花时间去喜欢独自旅行。

你的意识里的海，悬浮着白色猫咪，八爪虫，水母。

我想隔着彼岸看清楚，你紧闭双眼时睫毛投射下的灰色阴影和飘忽游动的发虚。

Sigur Rós   .

如题.

有时是必要,有时是不够自知.

我看到的他们,陌生像某种怪兽.我讨厌的一个老年女人,正念着.她说不能给我那个橡皮球.

CHOU或许喝醉了酒.翻腾的情绪只等待清醒,然后一切又恢复原来,再看到时,将不记得所有发生的一切.

楼下的植物长出绿叶,北京绿的稀稀拉拉,一点点灰色的绿,大片红色和灰的墙,还有锢蓝的天空.

我想念的人在远方,怀里有个孩子,等待分娩.

他也不曾变,依旧是那个经常出错的诸葛亮.

新墨西哥州21岁Zach Condon之歌声,用黎巴嫩首都作为乐团名称.具备巴尔干传统民谣和吉普賽的双重风格. 华尔兹节奏慵懶,阳光充足,精神颓唐.

这样的人,另人充满产生想象和诱惑的力量.我总在如此感叹的同时后悔自己度过的无数无聊午后.

A Sunday Smile

ling

ling2

猫之半岛,有人沉溺.回来,回来,在梦里.     那离开的有多远.?

往回于此,必要时,一同寻找岔路和迷途人.    

拥抱每一个你。

等候离开，我想我会想你们，归来时，你们是否会变的不一样. DHGYKLB M.

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这是很久前的事.关闭所有打开的门.   看到了你的丑恶,还有美好.   我想变的很简单.   可以自由的迂回.没有那么多道理能查询.

Smokey与Miho的歌.

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Now,i'm driving.    so far away from the town.   

birds are frying above the mountains.   I can feel the time passed away.

i forget everything,everything...   I don't feel any joy,any pain.

i'm so empty.i'm so pure.

07的最后一天,我在这里,与你相处.阳光特别好,拍组相片告别过去,在未来,和你相遇.

某些相望静止,就像之间似乎有森林有海洋有迷宫.看不到尽头,只能望见自己的影子.

袄特慢.

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我想做一个没有眼睛的人.看不到痛楚和丑陋.

失散多年的人,相遇后,已经无法再见彼此的心意.

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今天无聊,找点乐子,你看,是不是很有渊源.

不知道该做什么，看到越多越困惑.2张旧图,不能告别的过去,等不到的未来.

压力和忙碌使生活长时间滞于萎靡状态.一切意念存在荒芜的大脑.黑压压的鸟和静止的水,这最原始的景象.

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旋转,我们一起旋转,转到认不出对方,痴迷晕旋,气味.幼年,他摔裂了肋骨,认不出对方的数年里,肋骨一直在折磨他.如果可以交换身体,把这给你.有限的生命承载不了的太多痛苦.绚烂花色枯萎,肉体始终交给土壤.     长大伴随碎裂的声音,躁动是身体本能,心脏涌出血液,倒在地上,.交给你,交给你.

我和ABCD...的关系,其实,并不见得有多亲密,他们会告诉我喜欢与不喜欢.可是我不想骗自己,在离开很久后觉得有必要这样子.我很擅长在讲尽孤独落寞故事的歌里感触到让人沉默或者抓狂的情绪.我也会为谁难过一下,比如丁丁的妈妈离开丁丁,我打电话过去,不晓得说什么,酸溜溜的话卡在喉咙,后来还是没说出来. 那些另人无法忍受的难受都不要想,大家都是为了自己活着,即使多伟大,那是本能,你要承认,所以我不责怪谁,闷气都让给自己一个人去享受.

或许不该在有事情的时候联系,这样显的心机很重,或者,不够独立.

也想不做任何事,辞掉工作,发懒,看些相当无聊的综艺节目,一个劲傻笑,然后不能再懒下去的时候找个行李袋装上一些玩意上路,无目的地的漫游,一个人打发大把时间,生命在流浪里结束,不被其他人知晓,毁灭一切可以怀念的条件.这种另类的完美人生.一直没有勇气,需要等到下辈子.或者没有下辈子,简单的成为唯一的一世,就像爸爸,他说他的下辈子只想变成灰烬,有生命的物体都需要承受痛苦,因为你活着.

我和哥哥会聊很久,在将近30岁的时间里,突然开始有了感慨,我说的对吗?如果你看到.我总是在讲条件,要完成这些条件就必须有另外一些条件的前提,这是一个循环,没有尽头,所以我们在讨论的话题会在某个时刻回想起来变的无比可笑,至少我是可笑的.为了得到,就要付出,这是循环,相同的道理.

过了今天,这些话会成为废话.........要计算,我的每天都在讲废话.想起这些,就难受,如果一切未成真,我就会一直是个废人.太残酷了.

给某品牌做的部分图稿,,布灯的还是用先前的.可是被无情的否决了.

被告知不合适的那天下午,心情特别差,没有回公司,买了票去图书馆.

我总是在坚持,过程拖沓痛苦,真想明天就走,背袋CD去遥远之处.

看看别人,他们是怎么生活下去,无论是贫穷或者痛苦,只想了解.

[禁止转载任何图片]

什么时候开始意识自己老了.对表面的刺激产生免疫.没了任何可实施的事.所有的梦都慢慢封固在大脑里,一日二日,后来模糊不清,被我们淡忘了.电子乐听的越来越缓慢,这就是为开始喜欢Boards Of Canada和Hood的原因.

这是最尴尬的时刻,他们需要越来越的安慰,而我失去越来越多的勇气.所有的秀都成了灾难.

带上几张图,近日所做某一室内.待我弄好了家里的网,一切恢复正常.?

我甘愿坐在这里等待,或者在树林里前行.甘愿看到黑色把一切吞没,或者潜进深水直到弥漫的海草.

那些抓也抓不住的是真的.

***

我们认为的美好,编造的梦,幻想真的有那么一日.害怕坠进自己虚构的圈套,将自己在熟睡中绳之以法,数落别人的不是,悼念自己已逝的时光.躲起来,想念所有的吵闹,,隐瞒事实和受到的伤害.

在缺少情境的时间里,用影象和声音填充自己,拨打的电话,熟人的奚落.倒掉过夜的汤和干瘪的果实.

永远无法到达的世界.永远无法对谁控诉或者哭诉.你的面前的河,绽放的花朵,云彩,和无声的语言统统掉进无声的河,顺淌,一切干瘪的嘴脸.被贝壳吞噬,被云雾吞噬.

这一切的打扰都是暂时的,Lights Out Asia

你的眼神和唇角,你的腰肢和脚趾.失去感觉.

***

做了很多蠢事,拍胡乱的东西,乱写点什么,仿佛与存在无关,越来越不满意自己,长相,身体,偏好.我该感谢这还是责备自己.对黑色愈加的喜爱是这年发生的事,对身份的确定和出路的选择都显得扑簌迷离.那大话说的无比正经,好似下一刻一切都遵循着语言到来 .你呢,冷淡的对话,冷淡的.还有上了年数的人,眼神一直游离,你的存在和他没有关系,他在教导你,无论如何,你有活的他长吗?可是活的长有什么大不了,那些皮肤都是松弛,挂下来,眼角被拉长,长出赫斑,嘴唇发灰黑色.夸张的肢体.我会变成这样.

总之,今年的一切都混蛋透了,他妈的来年怎么还不来.

在朋友的站内发现某次小聚的相片,拿过来,每人露脸.

我们仍然不知所踪,忙各自忙,时间格外珍贵,不小心事件过去人也变了.但愿这些可以锁住一切自由的快乐.

今天是中秋节,大家快乐吗?

我的琐碎的烦恼,一直存在,并且剧烈.

最憎恨制服者,这类人统一的特点是,以为穿着和别人不一样就可以拒人千里,以为手上的小小权利就蛮横跋扈,可是我为什么还要强迫自己必恭必敬....我可怜的文书上需要盖6个章,签N次的同意,交很多次钱,然后,我的身份终于名正言顺了.事实上我的存在并不需要任何人来证实,这个世界就是这样参差满无奈.

上天会看到我,请赐予我一道闪电,我要带着它走进黑夜.

你来了,又走了.留下些什么,带走些什么.

城市与城市,人与人,还有我与你,所有的关系都是疏离陌生的,都是冷峻的,都是凌厉的.

我只需等待瓦解一刻,看他们带你上路.

***

关乎在黄楼的某夜,讲话,抽烟.这最后几夜是个结束.明白的和不明白的都已不重要.

因为我们都愉快奔跑,以为前方就是乐土.

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那些讲过的话并不见的有多少真实度

那些惊喜与诧异也是扭曲的

我不是个很温顺的人\\\

我还习惯于喃喃自语,做莫名其妙的事,想自己的事情多于关心他人

坚持一些旁门左道,吃越来越多的蔬菜,接触越来越少的动物.

怕遇见生人,怕看到遗憾,怕自己太快乐

这样,我变不成你的样子

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章鱼\小人二

现在开始喜欢孔雀和树叶　达达和彭坦

如果可以飞行,我要离开这里到最远.

然后写信告诉你,迷路和赶路.

***

某一天,一切都会老掉.

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这是早期的一张画，当时大抵也没什么好心情

在原来的破房子里，听很多迷幻音乐，看很多乱７８糟的电影和书，惟独吃的很少．这样呆了很久，后来回家，只记得妈妈很心疼．

然后就遇到了Ｙ他们．

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梦的组画-2

我承认了自己的现状,穷,无聊,郁闷,压抑,

百无聊赖,这么过着.

害怕自己还有过于狂野的梦想,害怕时间,害怕人,

害怕这些害怕有一天杀死了我.

[请不要转载]

这是一个梦，关于故事，是某个夜晚的所得

后来起床，内心很晦涩，倒在床上抽烟，在床沿画下来．

＊＊＊

辗转失眠的日子又来临了，恍恍惚惚，

我始终很想你们，想着想着，开始害怕你不认识我，或者害怕再见到你．

如此反复了很久，悲伤剧烈越来越严重，因为我发现我的快乐都是假的．

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今天开始，，开垦这里．

玩一玩，，贴点自己的图画，，，，，，，，［不准转载］．

＊＊＊＊＊＊＊

刚走出学校，这么多的不顺利，包括身边的人，要走随时都会走掉．

难受压抑，不稳定的感觉一直存在，我想我需要一个可以让我安神的心地．